Michel, Djalo e a Tara Reid. E tubarões. E tornados.

Há quem tenha passado a manhã de Domingo em actividades que não acabem na destruição de propriedade privada. E depois há quem tenha jogado Football Manager: “ p&$%#!, 20 remates contra 1 e perco o jogo? Nunca mais jogo esta mer&/#!!”

E foi assim que me encontrei, calmíssimo,  a meio da tarde de Domingo sem nada para fazer. “E que tal veres um filme enquanto esperas que o melhor clube do mundo jogue contra o Bordéus?“- disse a loiraça sentada no sofá.

Bem visto.

E foi assim que acabei em frente à TV a ver um filme chamado – “Sharknado"

“Sharks. Tornado…….Sharknado. ‘Nuff said”. 

Afinal não é uma comédia romântica, mas agora já é tarde. Participam no filme uma Tara Reid, um tornado e milhares de tubarões. Ninjas? Nenhum. Ou centenas. Depende.

E eu agora pergunto: foi preciso esperar quase 30 anos para poder ver um filme com um tornado cheio de tubarões que mordem pessoas enquanto vão a voar contra placards publicitários? O que raio poderia ser tão importante que atrasasse este projecto? Da fuck? Para que é que eu pago impostos?

Claro que a reacção normal de qualquer pessoa a isto é pegar no telefone e começar a berrar com alguém, tipo o vosso gestor da conta poupança reforma. Presumo que é  para estas situações que as pessoas me dão cartões com o nº de telefone.

Ora, não sei se o meu gestor de conta poupança reforma apanhou o essencial quando eu lhe telefonei, mas o que eu queria mesmo dizer era que espero que a sequela já esteja a ser preparada.  E que tenho uma sugestão: “Tsunontes. Um Tsunami de rinoce…”. Enfim.

“Mas por vezes as sequelas não são suficientes”, disse-me o bófia que me veio bater à porta. “O melhor é fazer logo uma adaptação pornográfica:  Sluts. Tornado…… Slutnado. E pára de me telefonar  ao Domingo.”

Espero mesmo é que se faça do conceito Sharknado  uma série. Troco o meu braço direito por 5 temporadas de tornados com tubarões. E que seja a estreia da Benfica TV em séries.

Agora, uma coisa que tu reparas quando estás a olhar para uma TV onde um tornado cheio de tubarões está a estragar o churrasco a alguém, é que quando dás por ti já não fazes ideia do que se está a passar. 

O tempo e o espaço distorcem um bocadinho quando vês coisas destas. Porque é eu estou de camisola de alças? Esta cerveja já aqui estava? Porque é que está um zombie a lavar a loiça? Porque é que a casa de banho está cheia de Ninjas outra vez? Porque é que o Michel e o Djaló estão em campo com a camisola do Benfica vestida?

Como analista de jogos de pré-época do Benfica, estás arruinado para sempre.