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terça-feira, 4 de março de 2014

As tiradas do século!!! Sem exagerar nadinha...

Apesar de dizermos muita asneira por aqui (tanta que dá para fazer um post só sobre isso), ainda nos consigo considerar pessoas com alguma piada, talvez em doses trimestrais. Há frases que já aqui foram ditas que nos fizeram rir ou sorrir (e apenas 90% foi pela parvoíce). Por isso, apresento-vos as melhores tiradas já publicadas no Parem lá com Isso!

 
Estilo o comunicado histérico da SAD corruptora em 2006 depois de um Benfica Porto em que o Anderson fica com o pé preso por baixo do Katsouranis num lance normal e "parte" uma perna:
"(...) o clube passará a apostar em atletas robustos, capazes de resistir à violência e dançar ao som da mesma música".
Passado 7 anos, o Porto cumpre a promessa e contrata Liedson.

O mesmo problema no Iron Man 3. (…) Isto era um filme sobre um senhor de barbicha que se mascarava de Matic quando tinha problemas para resolver.  Ainda fui pedir o meu dinheiro de volta mas o mexicano fingiu não conhecer o Matic. “No no no, Matic is no here”. Para ele o Iron Man 3 estava muito bom assim.
 

 

13H07 - sete horas antes do jogo "Na Luz está tudo calmo” – well “fuck me in the ass with a burning bush”. Como é que isso aconteceu??!!!


Queridos Espanhóis, 80% de posse de bola eu ainda aturo, agora festas de sexo já é achincalho.
 
 
  
Uma equipa onde joga o Raul Meireles e o Bruno Alves foi condenada por corrupção.  Eu sei, calma. Respirem. Surpresas deste calibre são letais se não forem tratadas nas primeiras 24h. Acho que a justiça divina está com lag. Alguém que chame o Batman. 
 
 
Podia falhar no contrato e assinar na mesa, ou na orelha do Nazaré. Podia falhar na caneta e assinar com a perna do Rui Costa.  Podia meter o contrato na própria baliza. Não podia era ser confundido com um homem a sério. Sei de fonte segura que o contrato do Luisão ainda lá tem a baba seca que ele lá deixou quando adormeceu a meio. O Fernando Aguiar tinha obrigado o contrato a assinar-se a si próprio.
 
 
Caro Paulo Madeira, não eras capaz de reconhecer um futuro promissor nem que ele te fizesse uma cueca com uma bancada de cozinha.
 
 
Yannick espera por instruções. Errrr...é sempre em frente Yannick. Segues, segues e quando chegares à Sibéria é só virar para Norte. 
 
 

18% das pessoas que entram neste blog chegam através do Internet Explorer.
Perderam alguma aposta?
O que significa que para ti que usas o Internet Explorer, jogar o Maradona ou o Escalona é igual. Um trinco é um extremo com problemas de personalidade. O Barcelona joga o mesmo desporto que o Sporting.
 
Como é do conhecimento geral todos os segredos de uma vida equilibrada e sã estão contidos nos episódios do Dragon Ball e Dragon ball Z. 

 
O Michel tocou uma vez na bola e entregou-a a um adversário. Pouco depois estava a comer relva. O Djaló tentou uma finta e perdeu a bola. Eu até gosto que o Benfica faça caridade, mas não precisa de o fazer com postes...
 
 
Roderick - A prova que podes (fingir) ser jogador da bola no Benfica mesmo se nasceste com um cromossoma a mais.
 

 
Djaniny - A prova que a expressão "uma cadeira fazia melhor" tem um fundo de verdade.
 
Se eu fosse o Dustin Hoffman tinha espetado um selo na Maryl Streep no Kramer vs. Kramer...vi o filme há pouco e fiquei com uma azia descomunal...
 
 
Sofrer um golo do Balboa devia levar à perda de pontos. Sofrer um golo do Balboa de cabeça devia dar descida de divisão. Mas ei, a corrupção também e o Porto ainda cá está.
 
 
O Benfica foi lá ganhar com Geovanni a ponta de lança, Nuno Gomes a 10 e o Laurent Robert a pino.

  "He shoots... He scores... He eats lab-radors... Park Ji Sung, Park Ji Sung."