Parem lá com isso!

quarta-feira, 14 de setembro de 2016

Voltaste Jesus? Entrada borrada na Champions, contra um Besiktas que vale pouquinho mas que chegou para nos encostar lá atrás na segunda parte. Os benfiquistas do copo meio-cheio dirão que faltavam muitos titulares, os do copo meio-vazio dirão que faltou tanta coisa ao Benfica hoje que reduzir isso aos titulares é estúpido. Mas todos estarão de acordo em afirmar que não se importavam de pegar nos copos e atirar à cabeça do Celis...

Ederson
Foi-se divertindo na primeira-parte a pontapear bolas para a frente onde o fantasma de Mitroglou teimava em aparecer. Ora a bola passava 3 andares acima do Cervi ou caía no flanco contrário onde estava o Guedes. Esteve sempre seguro, inclusive no golo de Talisca, não procurando esticar-se por aí além. Seguro estava que a bola entraria e que a ironia iria imperar hoje. Estávamos todos Ederson...

Nelson Semedo
Tentou algumas incursões na primeira-parte mas nada perto do seu habitual. Não se aventurou demasiado e, portanto, não descompensou como é costume. Passou pelo jogo como de um domingo à tarde na praia se tratasse: não fez grande coisa e ninguém o pode julgar por isso, porque é Domingo.

Lisandro
Uma data de cortes pela linha lateral e um jogo inteiro a perguntar ao Lindelof por esse tal de Aboubakar, que gostava de ter enfrentado. Fica para Istambul.

Lindelof
A fazer o trabalho de Jardel, cabeceando para longe tudo o que era pontapé para a frente. Envolveu-se com Talisca num lance na área, na qual um gajo pensa que até nem é falta porque ele se atrapalha tudo. Não podias ter sido tu a estar no lugar do Celis?

Grimaldo
Foi aguentando Quaresma ao ponto do cigano se ter fartado e mandado um balázio (remate) à cabeça. Temeu-se o pior, mas rapidamente se levantou e voltou a percorrer aquele corredor, como se o Pizzi não estivesse por lá.

Fejsa
5 minutos! 5 minutinhos de Fejsa com perna partida e três costelas deslocadas e éramos primeiros com o Napoli. Porra Ljubomir, vai lá fazer companhia ao resto do pessoal na enfermaria que eles já sentiam a tua falta, mas volta a tempo de segunda.

André Horta
Mais um passe de morte e um festejo em modo comboio atropelando Cervi. Bem a fechar o meio-campo, incapaz de combinar uma jogada ao primeiro toque com os colegas, principalmente porque o gajo mais próximo era sempre o Pizzi.

Salvio
De braçadeira no braço, foi a versão totó do Toto. Cabeça no chão, 31 fintas e bola na bancada. Valeu pelo remate no golo, a reprimenda ao Talisca no fim e pouco mais. Não beneficiou de ter de passar toda uma parte a olhar para os outros a jogar à bola.

Pizzi
A sequela do primeiro filme de Pizzi apareceu hoje. Outrora não acertando um remate, hoje não acertando a merda de um passe. A cabeça até pode pensar como a de Iniesta que os pés vão sempre executar como os de um Luís Felipe.

Cervi
Apareceu qual ponta-de-lança a abrir o marcador mas pareceu ficar abatido pela agressão de Horta logo a seguir. Teve ainda uma oportunidade em contra-ataque mas ia hesitando, provavelmente estranhando a ausência de argentinos a entrarem em carrinho às suas canelas. Saiu no segundo-tempo, quando já não era mais do que um daqueles miúdos que acompanham os jogadores na entrada para o campo.

Gonçalo Guedes
De Muller português na sexta a Kikin Fonseca aos 80 e muitos de hoje. Esforçado e lutador, mas fds oh Guedes. Qual Maradona nos 90's, viu-se várias vezes perto de uma linha branca hoje. Tal como Maradona, não saiu de lá quando devia.

Samaris
Entrou e logo fez o que toda a gente naquelas bancadas andava morta por fazer: espetar uma cacetada no Quaresma. Foi a jogo para fechar o meio-campo com Fejsa, deverá ter sido um de muitos milhões a meter as mãos à cabeça quando percebeu que teria de o fechar agora com Celis.

Celis
Pu** que pariu oh Celis, pede para cagar e sai. Arnaldo Teixeira deverá ter dito para fechar aquele meio-campo com tudo. Celis decidiu usar as mãos. Celis decidiu, num momento, apagar das nossas memórias o falhanço de Guedes com uma borradela épica. Celis decidiu que aquele penteado não seria a pior coisa a acontecer naquele relvado naqueles minutos finais. O pior, é que alguém decidiu que Celis era preferível a Danilo na lista da Champions.

segunda-feira, 12 de setembro de 2016

Anda aí uma virose.
Hoje de manhã fui ver as noticias futebolísticas e imediatamente contraí uma lesão muscular no pulso. Ao mesmo tempo uma ferida que tinha já praticamente sarado há uma semana voltou a re-infectar só de abrir o separador com o boletim clínico do Benfica.
É que isto de ser adepto Benfiquista nos dias que correm não é fácil, anda aí uma epidemia de lesões a varrer o nosso plantel que é coisa que nunca antes foi vista...ou será que já foi?

Pensando bem no nosso historial nota-se um padrão de há uns anos para cá verdadeiramente assustador no que toca a lesões e recaídas de lesões. Não temos propriamente arruinado a carreira a muitos jogadores como fizemos com o Mantorras mas a verdade é que parece que temos mais "azar" que os nossos rivais.
"Azar" que é como quem diz incompetência do nosso departamento médico, daí que tenha apelidado esta epidemia de lesões como a gripe do Leitão - uma sincera homenagem ao Doutor Bento Leitão, responsável máximo pelo nosso departamento médico (e que bem trabalho tem desenvolvido!).

Senão vejamos, e apenas de cabeça sem pesquisar nada, desde 2007 quando este shotor entrou no clube já tivemos os mais variados treinadores e preparados físico...o raio do "azar" é que não há meio de acabar! Façamos então a contabilidade:

07/08 - Camacho: Rui Costa diz olá.
08/09 - Quique Flores: Pablo Aimar diz olá.
Era Jasus: Saviola, Salvio, Gaitán, Cardozo, C. Martins, Silvio, etc etc... dizem olá (era culpas das "cargas" de treino diziam eles).
15/16 - J. Cesar, Gaitan, Jonas, Semedo, Fejsa, etc...dizem olá.
Presente época: Jardel, Jonas, Lindelof, Mitroglou, Zivkovic, Danilo dizem todos olá.

Que toque de Midas!!

Andamos a brincar um bocadinho com isto não andamos? Se o Mantorras ainda cá jogasse por esta altura já só devia ter uma perna, uma bacia de metal e três parafusos em cada cotovelo.

É também bastante giro o facto de o departamento médico viver num espaço/temporal bastante diferente do resto do país. Por exemplo, 2 semanas de recuperação são na verdade 3 meses de ginásio mais 2 jogos pela equipa B antes de uma recaída. Paragem prolongada significa normalmente fim de época antecipado para o jogador com direito a empréstimo no ano seguinte para ganhar caparro. Enfim, preciosismos da medicina.

De qualquer maneira será talvez altura de erradicar o foco de infecção desta gripe, afinal de contas o inverno está aí à porta e não queremos que este ano a RTP decida fazer o Natal dos Hospitais em directo e em exclusivo do Seixal...

(todos os créditos da imagem ao user Negative aqui)

sábado, 10 de setembro de 2016

Num jogo que podia ter dado goleada, lá fomos nós sofrer mais um bocadito. Já não chegou a época passada para testar a força cardiovascular do adepto benfiquista?

Júlio César
Foi espectador durante os 90 minutos, com vista privilegiada para ver a bola entrar na sua baliza pela terceira vez nas últimas três jornadas. Às vezes deve perguntar-se qual é a sensação de tocar na bola a cada meia hora.

Nelson Semedo
Tem uma jogada em que corre à bola só para não ter o treinador a dar-lhe nas orelhas, visto que chegar àquela bola era impossível. Deu golo... Depois aprendeu o quão difícil é viver com a capacidade de impulsão de um banco de jardim à chuva. Melhor que nos últimos jogos, mas parece sempre faltar qualquer coisa.

Lisandro
Mais um golito e uma exibição competente, atrás apenas de Super Marega na lista dos melhores marcadores. Teve um par de escorregadelas na primeira-parte que merecem ser revistas pelo seu lado cómico. Não comprometeram em nada porque vá, só se o Jardel se lembrasse de fazer um auto-golo, dada a ausência de atacantes arouquenses.

Jardel
Pontapé para a frente - Jardel ganha nas alturas. Pronto, foi isto.

Grimaldo
Muito bem nas bolas paradas e sempre pronto a pegar no esférico e ir por ali fora qual Tsubasa. O tempo há-de chegar meu caro. Continua a precisar de um aninho a rodar no Estrela para ganhar caparro.

Fejsa
Deixem-me só limpar o Fejsa do teclado que eu já vos atendo. Está em todo o lado, mas fico sempre com uma dúvida: onde andavas tu, Ljubomir, quando o William teve de subir os Alpes na última terça? O quê, já passou a moda de fazer piadas com trincos que não correm e não ocupam espaço?

André Horta
Tentou dar a Zé Gomes a estreia de sonho com mais uma jogada que nos vai pôr a parar de trabalhar durante uns minutos esta semana para ver a genialidade junto a uma bandeirola de canto. Parece desaparecer por vezes, mas experimentem dividir um meio-campo com o Fejsa e terem espaço ao mesmo tempo...

Salvio
Mais um jogo à Salvio, um morto com uma estranha pedalada. Serviu os colegas tantas vezes para situações de golo fácil que acaba por ser estranho que a sua única assistência surja num golo em que um gajo chuta contra outro.

Pizzi
Trocou de posição com quase todos os colegas no jogo de hoje, só lhe faltou trocar com alguém que acerte na p*ta da baliza! Seria ator principal num filme com os golos falhados hoje, mas disfarça quando tem de fazer tudo menos chutar.

Rafa
Começou como boneco da Playmobil, terminou em Lego. Correu, criou e foi a Bond Girl de James Pizzi no filme de golos falhados entitulado 007: sete o car****, falhamos uns quinze golos. Foi atropelado por um camião TIR já na segunda-parte e acabou por demonstrar o quão rápido se adapta a um novo clube, seguindo as pisadas dos homens lá da frente encostados na enfermaria.

Gonçalo Guedes
Toda a gente queria o Zé Gomes, Rui Vitória apresentou provavelmente a melhor versão de Guedes que já vimos. Há vários relatos de avistamentos de Guedes por todo o concelho de Aveiro durante a noite de hoje, tendo em conta a maneira como não parou de correr.

Carrillo
Na última jornada na Madeira provou que até para marcar um golo estava lento. Bons pormenores, principalmente ao nível defensivo e, desta vez, da espontaneidade de remate. Foi a tempo de falhar uns golos, encaixando bem naquilo que os colegas iam fazendo também.

Samaris
Entrou, perguntou ao Fejsa que espaços é que era preciso ocupar e foi assim que o único vislumbre do grego em Arouca tenha surgido num lance já dentro da área dos da casa. Ajudou a fechar o meio-campo e fez o trabalho que se pedia.

Zé Gomes
Chegou à bola uns centésimos de segundo mais tarde, não conseguindo a estreia perfeita. Chegou ao registo civil uns anos mais tarde - teriam gritado os sportinguistas caso Zé Gomes tivesse feito golo. Fica para a próxima!

sexta-feira, 9 de setembro de 2016

Depois de pesquisar bastante descobri a solução para a onda de lesões constante no Benfica.

Na realidade é muito simples e passa pela simples contratação de um único jogador, o mais polivalente jogador de futebol que há memória...ou pelo menos é o que o Championship Manager 97/98 considera:

Niclas Alexandersson!

Niclas Alexandersson era a minha compra obrigatória para o Benfica de 97/98 que contava com defesas como Scott Minto, Ronaldo, Paulo Madeira e El Hadrioui. Niclas era presença obrigatória no banco de suplentes, nunca me apanhavam com as calças na mão em termos de lesões!

Não sei a condição física com que se encontra de momento mas a julgar pela quantidade de lesões que vamos tendo no plantel (hoje foi Rafa...) parece-me perfeitamente adequada a sua contratação.

Mete aqui os olhos Rui Costa! Pior que o Taraabt não pode ser...

Com o regresso do blog à atividade, regressam também os nossos prémios anuais: os Takuaras. 12 categorias, a voto do lado direito do vosso ecrã até dia 16 de setembro.

Takuara para Melhor Papagaio

Bruno de Carvalho em "The Biggest Loser"
Jorge Jesus em "You can't handle my Ferr... Fiat"
Pinto da Costa em "Os burros é que falam de arbitrgem"
Dirigentes do Sporting em "O Velho da Musgueira"

Takuara para Maior Flop

Taarabt em "Party Hard"
Barcos em "Titanic"
Marega em "O meu sonho é ser jogador de futebol"
Peseiro em "Em busca do troféu perdido - parte 53"

Takuara para Mais Porco

Jorge Jesus em "Só tenho respeito por mim mesmo. E às vezes nem isso..."
Maxi Pereira em "A vida difícil de um homem a recibos verdes"
Adversários do Sporting em "É de pernas abertas"
Taarabt em "O contrato está feito e está..."

Takuara para Guarda-Redes mais Parvo

Casillas em "Não vale bujas"
Helton em "Uma tarde no Jamor"
Raul Gudiño em "Se calhar ninguém nota"
Joe Hart em "Começamos a licitação nos €5"

Takuara para Defesa mais Parvo

Bruno Alves em "Em Portugal, canela é até à ponta do cabelo"
Marcano em "Tenho o mesmo sonho do Marega"
Varela em "Agora estou aqui"
Naldo em "Vai Lito, vai tudo!"

Takuara para Médio mais Parvo

Alberto Bueno em "Bueno, soy malo"
William Carvalho em "São só mais 5 minutos"
Taarabt em "A Ressaca é só trilogia?"
João Moutinho em "Alta rotação, mas parado sff"

Takuara para Avançado mais Parvo

Teo Gutierrez em "You're all my bitches now!"
Pablo Osvaldo em "Se calhar dedico-me à música"
Slimani em "Dor de cotovelo"
Arnold em "O jogo da mala"

Takuara para Treinador mais Parvo

José Peseiro em "Pé gelado"
Julen Lopetegui em "Mucha Ilusión"
Jorge Jesus em "Eu crio, os outros copiam"
Paulo Bento em "Volta ao Mundo"

Takuara para Adeptos mais Parvos

Adeptos do Porto em "Somos Sporting"
Adeptos do Sporting em "Campeões da Vida"
Adeptos do Benfica em "Rui Derrota"
Adeptos do Sporting em "Bailando"

Takuara para Acontecimentos Estranhos

Eder em "Herói Nacional"
Bryan Ruiz em "3 pontos para o País de Gales"
Islândia em "Não temos apenas vulcões"
Leicester em "Underdogs

Takuara para Melhor jogador

Jonas em "Este país é para velhos"
João Mário em "Venham-me buscar"
Fejsa em "Trator do penteado estranho"
Nico Gaitán em "O artista vai, mas a obra fica"

Takuara para Melhor Treinador

Rui Vitória em "O não-treinador"
Fernando Santos em "Só volto dia 11"
Petit em "Bóia de salvamento"
Claudio Ranieri em "Leicester, essa potência mundial"

quinta-feira, 8 de setembro de 2016

Depois de algum tempo ausentes, decidimos trazer o Parem lá com Isso! de volta ao ativo. Entretanto:

- O MAIOR É TRI!!!

- O Jesus falou demais e mandou mais um campeonato com o car****

- O Bruno de Carvalho falou tanta merda que acabou por emagrecer

- Já ninguém se lembra como se enxovalhava o Rui Vitória por todo o lado

- Toda a gente viu o Pissi como veio ao mundo

- Vendemos um puto ao Bayern

- Portugal ganhou o Euro com um golo do Eder

- O Sporting reforçou a sua condição de maior potência desportiva galática ao conquistar 4 campeonatos num verão e ao acrescentarem "a vitrina dos sonhos" no museu (que é parecido com um corredor de um qualquer núcleo sportinguista por esse país fora. Em número de taças do jogo da malha e do berlinde está ela por ela)

- O Taarabt jogou tantos jogos pelo Benfica como eu

- O Vieira já fez negócios manhosos com o Atlético de Madrid

- O Luisão já entrou em mais uma novela de verão (olá anos 2000)

- O Slimani levou um castigo tremendo (ahahah)

- Continuamos em claro modo "Make a wish foundation", tentando concretizar o sonho do Mats de termos uma equipa de extremos

- O Markovic decidiu ser burro também

- O Labyad foi embora e teve direito a festa de arromba

- A bazófia do JJ continua proporcional ao seu salário e inversamente proporcional ao número de títulos do Sporting

- Saiu toda a gente do Porto, incluindo um capitão a meio do jogo e o Antero, o que só lhes pode ter dado mais força

- E o Porto a queixar-se dos árbitros? Fds, estive o fim-de-semana inteiro a cuspir o que bebia, entrei em desidratação profunda

- Infelizmente, continuamos à espera que o William Carvalho chegue de uma área à outra

Penso que isto resume bem o que se passou neste fantástico país de futebol. Nada muito diferente do habitual, portanto. Dêem-nos boleia, que estávamos com saudades de viajar pelo Tugão convosco!

quinta-feira, 7 de janeiro de 2016

Tenho vergonha. Tenho de vergonha de um dia ter apoiado aquela amostra de gente e de ter feito dele a imagem do blog que eu um dia decidi criar. O Rui Vitória pode não ser o melhor do mundo e eu posso não o considerar treinador para o Benfica ou concordar com o que faz. Mas é o treinador do Benfica. Do meu Benfica. E só lhe consigo desejar o melhor e esperar que tenha muito sucesso no meu clube. No meu Ferrari. Aquele que em 6 anos, só em metade conseguiste controlar, enquanto que na outra metade andaste a conduzir como se fosse uma bicicleta. Sempre foste e sempre serás uma amostra de pessoa, pela maneira como desrespeitas os teus colegas (sim, colegas) e os nossos, como o Shéu. Pelos anos que cá passaste, sabemos que a tua bazófia vai ser também a tua queda. Como já tantas vezes foi. Como daquela vez que uma equipa sem treinador te ganhou a taça...

Mas no meio disto tudo, só consigo sentir vergonha por algum dia a imagem deste blog teres sido tu. Não vales um chavo!

quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

Seis! No último sábado. Seis. Um, dois, três, quatro, cinco, seis. É o União da Madeira. Mas atenção que eles nem criaram perigo na segunda-parte. Muita forte esta defesa do Benfica, a parar o Amilton e o Cádiz.

Se fossem todos gozar com o caralho é que faziam bem. Que amadorismo de merda. ISTO NÃO É O BENFICA!

segunda-feira, 26 de outubro de 2015

Meus amigos, desculpem mas isto hoje vai ser tudo corrido a eito.

Durante estes últimos 6 anos sempre que eu conhecia alguém que “não ligava muito ao futebol” eu sabia logo de que clube é que ele era. Nos próximos anos também, só que o nome do clube vai mudar. Dá-lhe até Janeiro para verem blogues do Benfica a fecharem que nem portas.

Houve um dia em que andei a bater mal houve. Foi o dia em que o JJ foi anunciado como treinador do Sporting. Quando isso foi anunciado eu vi logo que nunca na vida íamos contratar um treinador a sério e que íamos ser encavados sem dó nem piedade pelo Sporting enquanto o JJ lá estivesse. Faltam 2.7 anos mais ou menos para o fim do contrato de JJ no Sporting. Este ano ainda vamos a caminho de duas humilhações históricas em Alvalade. Mas para o ano há mais. E depois para o outro ano também.

Vitor Pereira e Marco Silva estavam livres. O VITOR PEREIRA, O OUTRO MALUCO PELO TREINO, O GAJO DOS COMPORTAMENTOS DEFENSIVOS DE EXCELENCIA, DOS TRIANGULOS DE MEIO CAMPO, O GAJO QUE FOI BI-CAMPEAO EM PORTUGAL, O GAJO QUE TEM CONTAS A AJUSTAR COM O PORTO, O GAJO COM UMA PERSONALIDADE FORTE, O GAJO QUE PERDEU ZERO JOGOS EM 2 ANOS, O GAJO QUE POS JESUS DE JOELHOS, O ANTI-JESUS.... ESTAVA LIVRE.

Mas não, o LFV decidiu contratar o professor de educação física que é um bom garfo , porque era amigo dele. Comportamentos colectivos de excelencia? Isso come-se?

Fomos buscar o gajo que acha que “o treino talvez seja o menos importante.”

O treino. O único sítio onde o treinador pode trabalhar. Aquele exercício que o Jesus diz sempre que nunca tem que chegue. Onde o treinador pode fazer a diferença. Onde pode transformar 11 mancos numa equipa que se comporta como equipa em todos os momentos do jogo. Talvez seja o menos importante. “Talvez”. Nem disse ele tem a certeza.

O gajo que vira costas a penalties.

O gajo que entrega cartinhas aos jogadores para eles lerem antes de irem mimir para os motivar.

O gajo que bate palminhas sem parar na linha lateral.

Temos um adjunto que foi escolhido por isto:

“Foi uma coisa de dias, e levei o Arnaldo [Teixeira, o adjunto] comigo pela primeira vez. Achei que ele tinha o perfil ideal para ser o meu braço-direito, porque já o conhecia da escola onde dava aulas.”

O gajo que bebe água em certas alturas porque uma vez no Fátima um contra ataque perigoso foi parado quando ele estava a beber água. Nem a beber o Atlantico inteiro com bacalhaus e tudo à mistura lá ias ó Rui.

Estou para ver qual é o teu “ritual de conforto” nos jogos contra o JJ ó Rui. Imagino que involva vaselina. Depois dá aí à malta que vai ser preciso.

Em dois passes de mágica o LFV fez da nossa p*** o nosso chulo. F*****. Há hoje blogues que falam de futebol para além da m**** da “intensidade” e da “motivação” e dos resultados. Blogues!!!! F***-**. Fala-se mais do trabalho de treinador (no treino c*****) na p*** dum blogue que na sala de reuniões onde se escolhem os treinadores do Benfica.

No jogo contra o Galatasaray o Eliseu passou o jogo todo completamente aberto a marcar a linha lateral sempre na marcação HxH. Isto em metade do jogo foi mesmo ali à frente do “palminhas”.

Só para repetir: O Benfica tem um treinador que dá ordens ao lateral para que ele fique a 30 metros do central, encostado à linha lateral, só porque está lá um gajo da outra equipa. Em 2015.

Depois o golo nasce de um passe que passou pela galaxia entre o lateral e o central. E a culpa foi atribuída a quem? Ao lateral, por estar mal posicionado. Genial.

LFV tem um historial terrível a escolher treinadores. Medonho. Medonho. Medonho. A seguir vem o Paulo Bento, a seguir o Queiróz e a seguir o Peseiro. Olhar para a p*** de um modelo de jogo é que esquece. Olhar para ver se as equipas têm a p*** de comportamentos colectivos de qualidade é que não. O RV o ano passado teve 4 vitórias na segunda volta. Nem para a puta do livescore foi capaz de olhar.

Ou LFV se vai embora ou assume de uma vez por todas que os critérios que usa para escolher treinadores são a p*** dos piores critérios do mundo e passa a pasta a outrém. E olhando para a destruição de um plantel brilhante à 2 anos, se calhar também é melhor remodelar por completo quem quer que seja responsável por este amadorismo atroz. Mas porra, como é que eu digo mal de jogadores que são todos bi-campeões?

E podem ir para o c***** com o “ái mas o Jesus também perdeu por 5 e meias finais com o Braga e bla bla”. F***-**, quando isso aconteceu o Jesus já tinha sido campeão com o futebol do rolo compressor. Já tinha mostrado que era capaz, c*****. E mais, os comportamentos colectivos das equipas do Jesus de 2010-2011 não têm nada a ver com as dos últimos 3 anos e meio. O Jesus que mandámos embora não foi o Jesus de 2010, foi o Jesus bi-campeão de 2015 fodasse.

O JJ moderno, o de à 3 anos para cá, veio à Luz espetar 3 com João Pereira, Paulo Oliveira, Naldo, Jefferson, Adrien e Teo não permitindo a p*** sequer de 1 remate à baliza do Patrício. Encham a cara de m**** antes de dizerem mal do Silvio e do Eliseu. O JOÃO PEREIRA C******.

Paulo Bento, Queiroz, Peseiro e Espírito Santo. É isto que nos espera. E quanto mais depressa passarem melhor. Dá para virem todos na mesma época e serem despedidos todos na mesma época? Não consigo lidar com 6 ou 7 anos desta autentica “lotaria da m****” (marca registada) até se tropeçar num treinador a sério.

LFV, da próxima vez pelo menos leva-me a jantar.

É que eu gosto de estar de barriga cheia quando me f****.