Parem lá com isso!

quinta-feira, 13 de março de 2014

Para fechar o dia de aniversário do Parem lá com Isso! (façam favor de ver o primeiro e o segundo artigos de hoje, seus preguiçosos), nada melhor que uma vitória à Benfica em pleno White Hart Lane, onde só se via vermelho e só se ouvia português. Fantásticos os adeptos. Simplesmente notáveis. E espetaculares também os jogadores e treinador pelo jogaço que o Benfica fez em Londres. Brilhante! No meio de tudo isto, vamos p'rá galhofa. Primeiro porque Jesus se lembrou de inventar aquela dança majestosa:

E segundo porque retirei de Jesus também, depois daquele horrível gesto que fez para o treinador do Tottenham, este momento que o Mats há-de dissecar nas suas Conversas de Piners:

Mas neste dia especial para o Parem lá com Isso! não podia deixar de agradecer aos que nos ajudaram a crescer. Para além de todos vocês que nos seguem desse lado, tenho que agradecer a todos os blogs amigos este espaço que nos ajudaram sempre que pedimos. De todos os do blogroll do lado direito, tenho a destacar, pelas pessoas que trazem ao nosso blog, o Geração Benfica, Lateral Esquerdo, Cabelo do Aimar, Papoilas do Biscaia (que amavelmente já colocou o nosso vídeo em plano de destaque na sua página inicial) e O Antitripa. Queria agradecer ainda ao Mágico SLB, Fura-Redes, Vozes Encarnadas, Blog de Leste (que até fez um artigo sobre nós, mas esqueceu-se de colocar no blogroll -.-), Justiça Benfiquista, Agenda do Glorioso, Benfica até debaixo d'água, BlueChampions, Duplo Pivot, Master Groove (que foi aquele que nos integrou nesta "sociedade" dos blogs), O Meu SLBenfica, Scary Football, Sporting Freak, Miami Heat Portugal Fans, Rolo Compressor Vermelho, Lá do Alto do 3º Anel e Blog do Manuel. Sei que a lista já vai extensa mas senti mesmo a necessidade de agradecer a todos eles. Se me esqueci de alguém ou se quem me lê gostava de ver o seu blog na blogroll, basta comentar.

Obrigado a todos e VIVA O BENFICA!

A segunda parte das surpresas de aniversário do Parem lá com Isso! (aqui fica a primeira parte, para quem não viu) envolveu toda a gente que nos visitou na última semana e que decidiu perder algum do seu tempo a votar. São os Takuaras do Parem lá com Isso!

Takuara para Melhor Papagaio

Bruno de Carvalho, João Gabriel, Vítor Pereira e Jorge Gabriel lutavam pelo prémio, mas foi o presidente do Sporting que venceu, com 45% dos votos, pela sua excelente prestação em "Eu, Tu e o Comunicado"!

Takuara para Maior Flop

O favorito acabou mesmo por ganhar. Perdido algures entre Estugarda e Leverkusen, Paulo Fonseca não deu hipóteses a Costinha, Bruno Cortez e David Moyes e arrecadou o prémio com 45% dos votos, devido ao seu excecional desempenho em "A prostituta de barba".

Takuara para Mais Flop

Embora me custe ver Takuara e porco na mesma frase, este prémio tinha mesmo de ser entregue. E quem melhor para receber o prémio que o "cuspidelas e piretes" Josué? Com 58% dos votos pela sua atuação em "O Escarras", Josué bateu Pinto da Costa, Quaresma e o presidente do Belenenses.

Takuara para Guarda-Redes mais Parvo

Numa votação relativamente renhida, Rui Patrício conseguiu levar a melhor sobre Artur, Helton e Casillas pela sua prestação em "Fugindo ao Oscar". Ironia das ironias, o Takuara vai mesmo para ele...

Takuara para Defesa mais Parvo

Com 43% dos votos, o defesa do Porto Abdoulaye arrasou a concorrência. O defesa esteve fantástico em "Constipação Crónica" e não deu hipóteses a Maurício, Cortez e Joãozinho.

Takuara para Médio mais Parvo

No prémio mais equilibrado, houve... empate! Apesar de ficarem perto, Dier e Raul Meireles não conseguiram tantos votos como Herrera e Carlos Martins. O médio mexicano brilhou em "Dumbo", enquanto Martins foi a estrela em "Burro do Caralho F&%$§£&".

Takuara para Avançado mais Parvo

Desta vez ele não estava em fora-de-jogo! O prémio é dele! Fredy Montero derrotou Licá, Ola John e Hugo Almeida com a sua prestação em "Muito à Frente".

Takuara para Treinador mais Parvo

Com uma esmagadora maioria e pela segunda vez neste evento, Paulo Fonseca é o vencedor. Com 60% dos votos, Fonseca ficou à frente de Jorge Jesus, Jesualdo Ferreira e Leonardo Jardim, com a prestação em "Preciso de um GPS", aclamada pela crítica.

Takuara para Adeptos mais Parvos

Tal como disse o Rennie, o nível de parvoíce aqui foi imenso e a escolha tornou-se difícil. Até citou o Freitas Lobo, vejam lá... Mas, estranhamente, esta acabou por ser a categoria com a maior diferença. Com 74% dos votos, os adeptos do Sporting venceram a concorrência dos benfiquistas e portistas, com a sua extraordinária prestação em "Somos Porto!"

Takuara para Acontecimentos Estranhos

Muitas piadas se fizeram, mas para vocês que votaram, a piada ainda não acabou. A queda de placas do Estádio da Luz bateu a concorrência de Kelvin, Roderick e James, com 44% dos votos em "E tudo o vento levou!"

Takuara para Melhor Jogador

Chegou como extremo, foi embora como extremo e voltou para médio e para os corações dos benfiquistas. Com 60% dos votos, Enzo Pérez é o melhor jogador para os nossos leitores, deixando para trás Markovic, Gaitán e William Carvalho, pelo seu desempenho em "O adaptado".

Takuara para Melhor Treinador

Last but not the least! Com 1% de vantagem sobre o segundo, Jorge Jesus arrecadou o prémio, batendo Toni, que teve 36% dos votos, e ainda Marco Silva e Leonardo Jardim. O treinador que dá a imagem ao Parem lá com Isso! esteve fantástico em "A ressurreição".

Obrigado a todos por terem votado e participado no aniversário do Parem lá com Isso! A todos vocês, o nosso muito obrigado!

O Parem lá com Isso! festeja hoje o seu primeiro aniversário! Não temos insufláveis para os miúdos nem um lanche ao fim-da-tarde, mas temos artigos do mais rasca que existe e um sportinguista. Não chega?

Decidimos festejar este dia com uma série de artigos (a menos que algum dos outros escribas se lembre de escrever algo, são só dois). O primeiro deles é o que de mais benfiquista pode existir na internet: fazer um vídeo de motivação. Esta é, a par de insultar árbitros e criar blogs, a melhor maneira de mostrar o benfiquismo na web e nós não podíamos fugir à regra.

Aqui fica ele, esperemos que gostem. É o primeiro que fazemos, mas foi algo que esperamos repetir porque nos deu muito gosto. Enjoy!

)

quarta-feira, 12 de março de 2014

Como não podia deixar de ser, e seguindo a "provocação" deixada pelo Mats, e bem, o Sportinguista do blog vem apresentar aos leitores, o dia-a-dia no campo de treinos de Alcochete!!!

8:00 - Bruno de Carvalho manda Paulinho ir acordar os jogadores.

8:05 - Bruno de Carvalho liga à mulher para a avisar que o Leonardo Jardim não pode chegar atrasado ao treino e que ele lhe traga a sandes de queijo que ficou na cozinha.

8:10 - Paulinho já acordou todos os jogadores, equipou-os e lavou-lhes os dentes.

8:15 - Paulinho não encontra Capel. Jefferson peida-se.

8:20 - André Martins esqueceu-se de colocar o assento de crianças na sanita e ficou entalado enquanto fazia cócó. Paulinho aparece imediatamente para ajudar, e ainda lhe limpa o rabo.

8:25 - Carrillo perdeu-se no quarto, enquanto fintava um chinelo.

8:30 - Maurício e Rojo já estão no balneário a fazer braço de ferro. Jefferson peida-se a olhar para as duas balizas do campo, ao mesmo tempo.

8:35 - Cedric aparece a chorar. Ao que parece o Maurício não o deixou jogar ao braço de ferro.

8:40 - André Martins cai dentro do lavatório e quase se afoga. Paulinho aparece com uma bóia e salva-o, lavando-lhe de seguida os dentes.

8:45 - Carrillo perde-se na cantina enquanto fintava o seu galão. Jefferson peida-se e pede ao Paulinho para lhe ir buscar umas cuecas.

8:50 - Montero chega ao balneário e cria uma empresa de tráfico com Maurício e Rojo.

8:55 -Paulinho ainda não sabe de Capel. André Martins não encontra a chucha e Cedric encontra-se no balneário a fazer flexões e a chorar. Rojo dá-lhe uma palmada.

9:00 - Leonardo Jardim chega ao treino com a sandes do Bruno de Carvalho e com o Capel. Andava a correr em Algés.

9:15 - Os jogadores entram no relvado. Adrien consola Cedric em Francês. Jefferson solta um valente peido e assusta André Martins que começa a soluçar. Paulinho aparece com a chucha e dá-lhe colo.

9:30 - Shikabala é apresentado, aparecem 5 milhões de Egípcios para ver o treino do Sporting.

9:35 - Montero exige jogar a defesa central para estar mais perto da baliza. Slimani tropeça nas próprias pernas e bate com a cabeça no poste. Patrício chega atrasado ao lance.

9:40 - Carrillo perde-se a fintar uma roulotte de bifanas fora do complexo. Maxi Pereira faz-lhe uma entrada a pés juntos e lesiona-o.

9:50 - Shikabala lesiona-se e a página do facebook do Sporting fica subitamente sem fãs. Slimani acorda e começa a rezar. Capel está há 50 minutos a correr contra uma parede.

10:00 - Paulinho vai buscar Carrillo, que ficou enfaixado contra a roulotte das bifanas. Maxi Pereira dá-lhe uma cabeçada. Manuel Mota mostra cartão vermelho a Paulinho e Carrillo.

10:15 - Bruno de Carvalho realiza a 13ª conferência de empresa da manhã. Jefferson peida-se. André Martins cai dentro de um buraco na relva, após entrada de Maurício e desaparece. Paulinho vai buscar a pá.

10:30 - William chega ao treino, explica aos colegas o que é uma bola e vai-se embora. Bruno de Carvalho interrompe a 36ª conferência sobre a verdade desportiva e dá um abraço a William. Vitor aparece para dizer a Leonardo Jardim que tem o pescoço sujo de Baton. Leonardo Jardim responde "Oqê, ioeu? Nuão pód sueir!". Vitor não percebe e abandona o treino.

10:45 - Paulinho recupera André Martins ainda com vida e envia-o de urgência, às costas de Capel, para as urgências pediátricas do Dª Estefânia.

11:00 - Shikabala recupera da lesão e é convocado. O facebook do Sporting bate o record do guiness de maior número de fãs em menos tempo. Adrien escreve um poema em Francês sobre o sucedido.

11:15 - Rojo e Mauricio fazem de Cédric uma bola. Cédric chora descontroladamente enquanto admira os seus biceps. Jefferson peida-se enquanto admira o Aeroporto da Portela e a ponte 25 de Abril ao mesmo tempo. Patrício não percebe para onde ele está a olhar e deixa Cédric entrar pelo meio das pernas.

11:30 - Bruno de Carvalho escreve um documento sobre a sua 100ª conferência intitulada "Enough desta batota"! Maxi Pereira dá-lhe um selo. Manuel Mota expulsa Bruno de Carvalho. Leonardo Jardim sai às escondidas do treino.

11:45 - Bruno de Carvalho chama Capel para o levar ao Hospital. Paulinho fica a orientar o treino. Carrillo recupera da lesão e perde-se a fintar um bocado de lã de vidro que entrou no relvado.

12:00 - Fim do Treino. Elias chega dizendo que quer voltar ao Sporting. Mauricio e Montero raptam-no para servir de moço de recados da sua nova empresa.

12:15 - Paulinho leva Carrillo até a porta de casa e fecha-o lá dentro. Slimani para de rezar e fica a saber que Manuel Mota lhe anulou todos os golos. Slimani é expulso. Bruno de Carvalho convida Jorge Jesus para lhe escrever o prefácio do seu novo livro intitulado "Não vale bujas nem batotíces".

Jesus envia-lhe isto pelo correio:

Como nenhum Benfiquista quer que isso aconteça, dá jeito que percebamos o que realmente se passa neste circo do Mário Figueiredo e da Liga de Clubes. Serve este post como um pedido de ajuda aos nossos leitores para que nos ajudem a perceber o que se está a passar. Vou escrever aqui em baixo alguns factos que me parecem óbvios, para iluminar o debate.

- Centralizar os direitos televisivos é mau para a Olivedesportos porque abre os contratos à concorrência diminuindo as suas margens de lucro.

- Centralizar os direitos televisivos é terrível para o Benfica porque voltaríamos ao tempo em que o Benfica não recebe o que deveria por direito, tendo em conta a esmagadora maioria de adeptos. Para transmitir os nossos jogos na BenficaTV o Benfica teria que pagar…ou então a BenficaTV acaba.

- A BenficaTV a acabar seria absolutamente espectacular para a Olivedesportos.

- Centralizar os direitos televisivos é espectacular para o Porto porque voltaria a receber dinheiro dado por adeptos Benfiquistas…uma torneira que secou desde a Benfica TV.

- O mal da Olivedesportos é mais ou menos irrelevante para o Porto…desde que o dinheiro venha de outro lado qualquer.

- O Mário Figueiredo foi eleito sendo a centralização dos direitos televisivos uma das suas promessas eleitorais.

- Para o Sporting a centralização dos direitos televisivos era mau porque impediria a criação da SportingTV que já vem a caminho nos mesmos moldes da BenficaTV.

- Clubes pequenos da Liga Portuguesa recebem menos dinheiro pelos direitos televisivos do que deveriam receber, um problema que afecta a sobrevivência de muitos e que os leva para debaixo das saias do Porto.

Neste campeonato, o Benfica só pode lutar até à morte pelo direito de transmitir os seus próprios jogos em casa na BenficaTV e deixar o sistema secar. É uma questão de apoiar um candidato para a Liga que nos garanta isto?

A solução ética para este problema, e salvaguardando tanto os interesses dos clubes pequenos como do Benfica poderia ser:

Aos clubes é dada a opção de darem os seus direitos televisivos para um bolo que pode ser negociado centralmente pela Liga. Clubes que queiram transmitir os seus próprios jogos, ficam fora do bolo.

Mesmo tirando os jogos de Benfica e Sporting (em casa) deste bolo de transmissões televisivas, os contratos assinados pelos outros clubes seriam muito mais vantajosos do que são agora.

E vocês, o que acham? Espero que estejam menos confusos do que eu e, principalmente, espero que o Presidente do Benfica seja a pessoa menos confusa do mundo nesta tourada porque o futuro do Benfica passa muito mais por aqui do que mais campeonato ou menos campeonato ganho.

terça-feira, 11 de março de 2014

Pensei em apanhar a boleia do artigo do Mats e mostrar-vos como é passado o dia-a-dia no Centro de Treinos do Olival. Decidi apenas mudar o título porque "Infiltrados no Olival" é uma história completamente diferente... Vamos lá ver é se eu não estrago isto.

8.15h - O plantel começa a chegar aos poucos. Proença é o primeiro, seguido de Manuel Mota.

8.17h - Pinto da Costa chega, de casaco de cabedal, óculos azuis e all-stars.

8.20h - Na cafetaria, perguntam a Manuel Mota o que é que ele vai desejar. Ao que ele responde, sorridente, "dois penaltys para o Porto e um queque!".

8.25h - Pinto da Costa põe 5 euros no bolso da empregada da cafetaria e senta-se à espera de uma lap dance.

8.27h - Josué cospe no prato de toda a gente e o Ghilas escorrega numa escarra que foi parar ao chão. Manuel Mota assinala penalty para o Porto.

8.32h - Luís Castro reclama por ter de comer sempre fruta ao pequeno-almoço. Pinto da Costa pede a Josué para cuspir em cima dele e da fruta.

8.38h - Telefonam para o gabinete de Pinto da Costa desde a portaria. Parece que Paulo Fonseca quer entrar porque a mulher lhe pediu para ir comprar pão. Pinto da Costa diz para o deixarem entrar e despede Luís Castro porque é o seu aniversário.

8.41h - Penalty para o Porto.

8.47h - Antero Henrique manda despedir Paulo Fonseca porque o Licá já tinha as chuteiras calçadas.

8.55h - Pinto da Costa junta o plantel no balneário e reclama com todos eles por terem chegado a horas.

9.00h - À hora prevista para começar o treino, não se vê ninguém no relvado.

9.03h - Os jogadores chegam ao relvado. O atraso deveu-se ao Fernando estar a espremer uma borbulha.

9.04h - Começa o treino.

9.05h - Penalty para o Porto.

9.06h - Luís Castro manda aquecer em skipping baixo, usando as escarras do Josué como cones.

9.17h - O treinador de guarda-redes do Porto chateia-se porque o Danilo e o Alex Sandro querem treinar com ele.

9.20h - Maicon marca de cabeça em fora-de-jogo. Quaresma indigna-se mas Proença mantém a decisão e assinala penalty para o Porto.

9.36h - Josué escorrega numa zona onde tinha acabado de cuspir. Proença assinala penalty para o Porto.

9.41h - O camião da fruta chega ao Olival, permitindo que Proença saia mais cedo do treino.

9.47h - Penalty para o Porto.

9.55h - O senhorio do Olival chega para cobrar a renda a Pinto da Costa, mas acaba por oferecer o Parque da Cidade do Porto, os Clérigos e três pontes sobre o Douro a Pinto da Costa, para o clube poder treinar

10.02h - É requisitado mais um camião de fruta porque o Josué cuspiu na fruta toda, pegou no camião e foi para a A1 fazer piretes para todos os que passavam.

10.07h - Chega a Fernanda para entregar a lancheira que o Pinto da Costa se esqueceu em casa.

10.09h - Penalty para o Porto.

10.14h - Mangala derruba Jackson. Luís Castro não sabe o que fazer, porque não se assinalam penaltys contra o Porto e chama Manuel Mota. O árbitro decide que todos os jogadores têm direito a um penalty, sem guarda-redes. Mas avisa que Mangala não fez falta.

10.17h - Ligam outra vez da portaria para informar que o Paulo Fonseca está lá outra vez, a dizer que um camionista lhe fez um pirete e que isso o fez lembrar que tem de ir à mercearia. Pinto da Costa despede Luís Castro porque o cão dele faz anos e contrata Paulo Fonseca.

10.18h - Quaresma ameaça os colegas e bate todos os penaltys. Um deles acertou na cabeça do Abdoulaye, o que levou Manuel Mota a mandar repetir todos.

10.25h - Antero Henrique manda despedir Paulo Fonseca porque o Licá já estava a treinar.

10.39h - Fernando, visivelmente irritado, sente que é altura de sair do Porto. Pinto da Costa põe-lhe um contrato em cima da mesa e Fernando assina até 2030.

11.08h - Pinto da Costa liga para o Lucho para saber a disponibilidade dele para voltar a jogar no Porto, porque o clube ainda tem umas quantas dívidas com outros clubes.

11.11h - Pinto da Costa coloca 5 euros no bolso do Luís Castro e senta-se à espera de uma lap dance.

11.27h - Ligam mais uma vez da portaria para informar que o Paulo Fonseca voltou para visitar o castelo de Guimarães. Pinto da Costa despede Luís Castro porque é o aniversário da morte do periquito dele e contrata Paulo Fonseca.

11.30h - Penalty para o Porto.

11.31h - Pinto da Costa coloca 5 euros no bolso do Licá e senta-se à espera de uma lap dance.

11.36h - O Josué volta da viagem no camião da fruta mas atropela o Ghilas. Josué começa a cuspir-lhe em cima e Manuel Mota assinala penalty para o Porto.

11.37h - Pinto da Costa aumenta o ordenado do Ghilas por este não ter fugido, porque só os ratos é que fogem.

11.38h - Antero Henrique despede Paulo Fonseca porque o Licá já estava outra vez a tentar pontapear os baldes da limpeza. Por sorte não acertou em nenhum.

11.40h - Pinto da Costa vai ter com os baldes da limpeza, põe-lhes 5 euros ao lado e senta-se à espera de uma lap dance.

segunda-feira, 10 de março de 2014

Uma equipa d'O Parem lá com Isso infiltrou-se no Caixa Futebol Campus para vos trazer em primeira mão e em exclusivo um dia típico da vida no Seixal. Uma aventura que certamente não irá ser repetida porque isto de fazer jornalismo é cansativo e nós temos mais que fazer.

8.00h - Jorge Jesus e o plantel acordam ao som da águia Vitória.

8.05h - Ambulância chamada à cafetaria depois de entrada a pé juntos do Maxi Pereira sobre a senhora dos bolos.

8.10h - Jardel acorda, dá uma cabeçada de bons dias ao Yannick Djaló e abre um sobrolho.

8.12h - Equipa médica é chamada para assistir Djaló mas têm que desistir porque o Jardel está ás cabeçadas à maca.

8.15h - Penalty para o Porto.

8.21h - 5 Juniores nascem outra vez na casa de banho e entopem a sanita.

8.35h - LFV inaugura uma casa do Benfica junto à mesa do café e promete a champions.

8.36h - Rodrigo pergunta a Jorge Jesus se, porque é um dia especial, pode comer ao pequeno almoço outra coisa para além de amendoins torrados (Peaners Torreides? Tás maluque!).

8.38h - 10 juniores nascem outra vez em cima do Carlos Martins, que se lesiona.

8.41h - LFV aproveita a confusão e abre mais uma casa do Benfica na fila para o sumo de laranja.

8.47h - Pequeno almoço adiado porque o Jardel assustou-se com tanto Junior e agora está às cabeçadas aos pacotes de Chocapic.

8.50h - A caminho do campo de treinos, Carlos Martins escorrega num bocadinho de SWAG do Djaló e faz uma entorse.

8.55h - Maxi Pereira entra a pé juntos sobre o seu próprio pé e pede assistência.

9.00h - Começa o treino

9.02h - Artur não consegue agarrar as luvas e é substituído por Oblak.

9.03h - Penalty para o Porto.

9.07h - A autoridade portuária de Lisboa aparece para falar com o Sílvio e pede-lhe que pare de cruzar bolas para o Tejo. Silvio pede desculpa e cruza para cima de um golfinho no Sado.

9.10h - Markovic faz um sprint para a casa de banho e quando dá por isso está em Badajoz.

9.14h - Ouvem-se gritos de horror do Luisão que pensa ter visto o Rui Costa. Afinal era só uma azinheira. É-lhe garantido que o Rui Costa é uma figura imaginária.

9.30h - Bruno de Carvalho passa por cima do treino de avioneta e faz chover comunicados.

9.45h - Penalty para o Porto.

9.46h - Membros da Quercus telefonam para pedir ao Silvio que pare de cruzar bolas para cima do golfinho, mas Jardel aparece e dá uma cabeçada ao telefone, a chamada cai e abre o sobrolho.

9.47h - Maxi Pereira entra a pé juntos sobre a vedação do campo de treinos que cai e deixa a descoberto o Rui Costa que estava lá escondido. Afinal não, afinal era só uma pedra.

9.49h - Jorge Jesus interrompe o treino porque o relvado está cheio de comunicados e já ninguém consegue ver o Bernardo Silva. Logo hoje que ele tinha renascido tão bem.

9.50h - Treino interrompido porque a cruzada pela verdade desportiva do Sporting passa a cavalo pelo meio do campo.

9.51h - Cardozo isola-se mas chuta contra 5 juniores que entretanto tinham nascido outra vez em frente à baliza.

10.01h - Jorge Jesus sofre uma entrada por trás de Maxi Pereira e recebe assistência na linha lateral.

10.03h - Jesus interrompe o treino e pede ao Gaitan para, por favor, parar de vender chapéus junto à bandeirola de canto.

10.06h - LFV abre uma casa do Benfica na grande área e promete a champions.

10.10h - Yannick Djaló leva com um chapéu do Gaitan no sobrolho e tem que ser assistido.

10.12h - Jardel é preso por andar no meio do Sado a dar cabeçadas em golfinhos.

10.22h - Enquanto treina sozinho, Yannick Djalo leva com uma beca do seu próprio SWAG na testa e tem que ser assistido pela equipa médica.

10.24h - Leonardo Jardim telefona e pede a Jorge Jesus que vá lá buscar o Markovic a Alcochete porque o Patrício recusa-se a sair do balneário enquanto ele andar por lá.

11.00h- Acaba o treino.

11.01h - Jorge Jesus manda entrar o André Gomes.

11.01h - Roderick acaba de se equipar e diz que está pronto.

11.02h - Jesus perde o treino mas promete ganhar o próximo e que ninguém lhe tira o mérito deste.

11.03h - Já com o banho tomado, Maxi Pereira entra de pé em riste sobre si próprio e magoa-se na boca.

11.05h - LFV abre uma casa do Benfica no parque de estacionamento e promete a champions.

11.11h - Markovic chega da volta ao mundo em sprint e faz um chapéu a Jardel que lhe dá uma cabeçada.

11.13 - Jorge Jesus perde o carro no parque de estacionamento mas promete que vai prestar mais atenção ao próximo e que ninguém lhe tira o mérito de quitar o Fiesta antigo.

11.14h - Leonardo Jardim telefona de Alcochete e diz que tem aquilo para lá cheio de juniores do Benfica que não param de renascer. Pergunta se aquilo é nosso. JJ atende o telefone mas finge que a ligação está má.

- Cantaram-se os Parabéns, recordaram-se os senhores Eusébio e Coluna e aumentou-se a vantagem na liderança para 7 pontos. Isto numa tarde de sol onde o Benfica entrou a rasgar, e ao fim de 20 minutos já estava 2-0 com um grande golo de Rodrigo e um golo impossível: de canto. Golo de canto? Penalty para o Porto.

- “A palavra que vem à frente deste grupo é humildade, com um Benfica aguerrido e um companheiro a ajudar o outro“. Perfeito! Siqueira faz-me um filho.

- Como o Patricio não apareceu, não houve golos de cueca.

- Como o Sporting foi escandalosamente beneficiado e escandalosamente prejudicado no mesmo jogo, a culpa é, obviamente, do Benfica. Esquizofrenia na sua vertente mais verdusca. Se ao menos houvesse um clube que seja regularmente apanhado a corromper árbitros, que controle a arbitragem desde as distritais, que decida quem são os presidentes e treinadores de metade dos clubes e que ganhasse 70% dos campeonatos… se ao menos este clube existisse, um Sportinguista tinha onde apontar suspeitas. Como não há, sobra o Benfica. Porque não culpar o F.C. Charneca da Caparica?

- A visita ao estádio do Nevoeiro para a semana será o jogo do ano para o Benfica. Um sitio onde normalmente a arbitragem é um roubo à descarada. Sempre culpa do Charneca da Caparica, raios parta esta malta que não para quieta. Um gajo vira costas e lá estão eles a controlar o futebol em Portugal outra vez.

- O Benfica dominou o jogo mas o Estoril mandou uma bola ao poste num lance que 100% da blogosfera Benfiquista não viu, mas que o Jorge Jesus viu e que o Parem lá isso também viu. O 25 de Abril do campeonato Português chegou.

Resumo do Benfica - Estoril

Resumo do Porto - Arouca

Resumo do Setúbal - Sporting

domingo, 9 de março de 2014

Continuamos firmes e seguros no nosso rumo.

Em frente Benfica!

sexta-feira, 7 de março de 2014

É já no próximo dia 13 de março que o Parem lá com Isso! festeja o seu primeiro aniversário. Ainda um bebé, mas já diz tantas asneiras... "Hás-de ser bonito quando fores mais velho!".

Para comemorar a data, vamos levar a cabo algumas iniciativas e a primeira inclui-vos a vocês, queridos leitores. Não vos vamos oferecer nada, não somos a Oprah. Ou melhor, se calhar até vamos oferecer mesmo. Vamos oferecer a oportunidade de votar. Isto nem a Oprah pah...

Mas votar em quê? Nos Takuaras, obviamente. Com a proximidade que este evento teve com os Oscares, decidimos fazer o trocadilho óbvio (mas necessário). São 12 categorias para vocês votarem ali do lado esquerdo do blog (ou na caixa de comentários, se não forem preguiçosos). A votação dura até dia 12 e os resultados serão divulgados no dia 13, com direito a imagem criada em Photoshop pelo Mats e tudo. Aqui ficam as categorias, toca a votar:

Takuara para Melhor Papagaio

Bruno de Carvalho em "Eu, Tu e o Comunicado"
João Gabriel em "Põe mais tabaco"
Vítor Pereira em "English for Dummies"
Jorge Gabriel em "Carácter"

Takuara para Maior Flop

Paulo Fonseca em "A prostituta de barba"
Costinha em "O boné não é para mim"
Cortez em "Até o Emerson fazia melhor"
David Moyes em "Help Me!

Takuara para Mais Porco

Josué em "O Escarras"
Pinto da Costa em "Biografia da minha vida"
Quaresma em "I'm back, bitches!"
Presidente do Belém em "Cachecóis não-azuis? Que é isso?"

Takuara para Guarda-Redes mais Parvo

Rui Patrício em "Fugindo ao Oscar"
Artur em "I have no idea what I'm doing"
Helton em "O Pintinho fica mal com a minha camisola"
Casillas em "Ao menos tenho a Carbonero"

Takuara para Defesa mais Parvo

Abdoulaye em "Constipação Crónica"
Maurício em "Mão direita é penalty!"
Cortez em "Juro que sou bom no PES"
Joãozinho em "Querido Jesualdinho"

Takuara para Médio mais Parvo

Herrera em "Dumbo"
Dier em "Hello Kidney!"
Carlos Martins em "Burro do Caralho F&%$§£&"
Raúl Meireles em "Fear the Beard!"

Takuara para Avançado mais Parvo

Montero em "Muito à frente"
Licá em "I have a dream"
Ola John em "Agora não, mãe!"
Hugo Almeida em "O meu bigode"

Takuara para Treinador mais Parvo

Jorge Jesus "Ir até ao fim não é para mim"
Paulo Fonseca em "Preciso de um GPS"
Jesualdo Ferreira em "Sétimo"
Leonardo Jardim em "A Primeira-Dama"

Takuara para Adeptos mais Parvos

Adeptos do Sporting em "Somos Porto!"
Adeptos do Benfica em "Na Madeira é que é"
Adeptos do Porto em "Fonseca pró caralho"
Adeptos do Porto em "O Vítor Pereira é uma merda"

Takuara para Acontecimentos Estranhos

Estádio da Luz em "E tudo o vento levou"
Kelvin em "Vou jogar no Euromilhões"
Roderick em "I have a dream II"
James Rodríguez em "E o James não sabe nadar, yo!"

Takuara para Melhor jogador

Markovic em "Poker Face"
Gaitán em "Nota 10"
William Carvalho em "Surprise!"
Enzo Pérez em "O adaptado"

Takuara para Melhor Treinador

Jorge Jesus em "A ressurreição"
Marco Silva em "Who's the man?"
Leonardo Jardim em "O babysitter"
Toni em "E a culpa é do Hassan c******?"

Caso tenham alguma dúvida ou sejam como o Mats e não percebem alguma das referências, ponham na caixa de comentários, que nós respondemos. Siga votar!