segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

Vaticano pondera canonização do Benfica por dar vida constantemente aos rivais


O Benfica pode sair da próxima jornada, no máximo, com 4 pontos de vantagem para o segundo. Há 20 dias atrás, tinha seis de vantagem... Mas está tudo bem no reino encarnado, porque o negociador implacável conseguiu vender um miúdo nada promissor e sem lugar por 30 milhões e o nosso treinador deixou os tomates em algum lado. Provavelmente no Marquês. TENHAM VERGONHA!

Ederson: voltou a sofrer um golo e a não ter mais nada para fazer durante o jogo, a não ser pontapés para a frente quando o Benfica não apresentava jogadores em campo.

Nelson Semedo: é o único que consegue perceber que, se te moves mais rápido e a bola também, torna-se mais difícil ao adversário fazer marcações com qualidade.

Luisão: alguém que o avise que o mannequin challenge já passou de moda. A forma como um extremo que está a um metro dele lhe ganha a frente e marca um golo de cabeça COMPLETAMENTE SOZINHO devia chegar para que Luisão percebesse o que vale neste momento. Mas vá, para a semana marca um golo e vem para as redes sociais falar dos que o chamavam de "acabado".

Lindelof: Rui, amanhã quando chegares ao Seixal, escreve 100 vezes no quadro: "Não meter o Lindelof à esquerda". Depois chama o Lindelof e pede para ele escrever "Paulo Madeira não é ídolo".

André Almeida: deu tanto espaço a Arnold que o homem deve pensar que o Almeida é racista. Parece que foi há anos que habitava ali um rapaz de nome Grimaldo.

Fejsa: regressou porque ao menos com ele em campo, passamos a ter um homem no centro do terreno. Cortou vários lances de ataque do Vitória, se bem que dava jeito que fosse outro Vitória que dava jeito que estivesse a cortar neste momento.

Pizzi: se os chocos de Setúbal estiverem tão frescos como este rapaz, não comam essa merda. Excelente percentagem de passes para trás, contrastando com a nulidade de passes a rasgar que fez. Mas quem é que precisa que um médio faça disso?

Zivkovic: o único a conseguir meter cruzamentos na área, mas a bola faz dói-dói quando bate na cabeça dos da frente. Esteve sempre ligado à ficha, embora nem sempre bem na decisão.

Cervi: começou bem mas rapidamente se apagou, muito por culpa do amarelo que viu cedo.

Jonas: claramente ainda está em baixo de forma e acabou por ser demasiado individualista por vezes. Mas ei, digam lá se a venda do outro rapaz que disputava o lugar com ele não foi de génio...

Mitroglou: passou a maioria do jogo desaparecido, porque também a bola andou desaparecida da sua zona. Tentou no fim, mas as outras equipas também jogam com guarda-redes.

Rafa: entrou para mexer com o jogo e conseguiu por vezes, apesar de se ter agarrado demasiado à bola noutros lances.

Carrillo: enganou-se na camisola ao entrar. Devia ter pegado na que tinha escrito "André Silva" para que um atropelamento dentro da área desse penalty. Mas batam no rapaz, que em 20 minutos fez mais que a maioria da equipa em 90...

Jovic: entrou para o desespero, ganhou uma ou outra bola nas alturas.

Rui Vitória: ao contrário da época passada, olha para os nomes antes da performance. Como se diz na gíria, "está sem tomates" para mandar nisto e sentar os que devem ser sentados. O Benfica conseguiu sair de Guimarães fanfarrão e anda agora a levar no pêlo. Conseguiu ainda a proeza de mandar embora Danilo sem lhe dar oportunidades, tentando revolucionar o futebol com a utilização de um só jogador a meio-campo.

Luís Filipe Vieira: 

Está algures neste mapa, mas duvido que esteja naquele país ao lado de Espanha. Aí não se vende ninguém certamente... O único comunicado que o Benfica fez este ano foi quando saiu o castigo do senhor Presidente. Desde aí, culpabilizou-se o Benfica pelos erros de arbitragem e não se disse nada, fizeram-se ameaças de morte a árbitros e o Benfica passou a ser prejudicado e não se disse nada. Mas se falam do Grande Líder, ai ui, estes bandidos não sabem o que dizem. Tens 24 HORAS!! para COMPRAR um oito decente para a equipa, aquele oito que te falta comprar desde que saiu Enzo Pérez! Mas já sei que o mais provável é venderes mais alguém (quem sabe até um miúdo da formação, que esses servem é para isso) ou ires buscar um sul-americano de qualidade duvidosa para a equipa B por 5 milhões e encheres os bolsos a ti e aos teus amigos. O Benfica está mal e precisa do seu presidente. Surpreende-me!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

O Benfica imita os rivais na segunda-parte e não aparece na Taça da Liga

Resultado e atitude vergonhosa de uma equipa que achou que o resultado estava feito ao intervalo. Pelo que fizeram hoje, fodam-se todos e assumam a responsabilidade do que aconteceu neste jogo. Em nada dignificaram e só envergonharam a instituição Sport Lisboa e Benfica. Cabe-vos agora compensar o que fizeram hoje. Menos do que comerem a relva no próximo jogo não é admissível.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2017

Ideia à Benfica


Lembram-se quando eram miúdos e, em vez de se fecharem em casa a jogar Playstation ou a lamuriarem-se no Twitter, saíam à rua, jogavam à bola imaginando-se na pele de um qualquer craque do Benfica (havia quem quisesse ser o Paulo Madeira, mas há gostos para tudo) ou passavam o tempo a colecionar cromos da I Liga? Um qualquer Jimmy Floyd Hasselbaink fazia de vocês os miúdos mais felizes do Mundo, mas já estavam fartos de ver o Pedro Martins à frente?

Bem, agora podem reviver esses tempos! O Colara, em colaboração com o caricaturista Ricardo Galvão, lançou uma caderneta de cromos do Sport Lisboa e Benfica da presente época, que pode ser preenchida online e depois adquirida em formato físico ou até mesmo apenas em formato físico. Dentro do site podem encontrar ainda outros benfiquistas com os quais podem fazer troca de cromos. Visitem este link e, caso tenham dúvidas, podem contactar-nos pela caixa de comentários ou pelo e-mail que se encontra na barra lateral do blog.

Prometemos que esta, o Vieira não vai à China tentar vender!

domingo, 22 de janeiro de 2017

Rafa marcou e Mitroglou tem uma mensagem para o Sporting


O Benfica fez uma primeira-parte terrível, uma excelente segunda-parte, o Rafa marcou um golo quatro dias depois do Almeida ter feito o mesmo, o Sporting afundou-se ainda mais e a minha irmã (que é portista) afirmou que o Porto foi roubado ontem. Admito que não entendo este mundo...

Ederson: viu mais um golo irregular desenrolar-se mesmo à sua frente em mais uma estranha primeira-parte do Benfica, até que o árbitro anula o golo. Ederson voltou a acreditar que existe um Deus que não é sérvio e usa um "man bun".

Nelson Semedo: no outro dia dizia José Mourinho que Antonio Valencia é o melhor lateral-direito do planeta, o que me deixa ao mesmo tempo preocupado e aliviado. Preocupado pelo estado da saúde mental de Mourinho (da maneira coo gosta de lutar pela Liga Europa ainda acaba em Alvalade), mas aliviado por Mourinho não conhecer Semedo.

Luisão: teve um daqueles jogos em que limpa tudo o que lhe aparece pela frente. Tendo em conta que o que lhe apareceu pela frente foi um brasileiro franzino de corte moicano e depois um gajo com o apelido Flores, é uma excelente exibição do capitão.

Lindelof: não era este gajo que ia para o United? Estou confuso...

André Almeida: marcou um golo na quinta, hoje tentou fazer uma finta. Na quinta faz uma trivela e no domingo marca o penalty decisivo na final da Taça da Liga. O mundo de Almeidinhos deixou de ser simples e monótono e eu não sei como reagir a isso.

Samaris: uma data de passes a rasgar diretinhos para o comboio Semedo e mais uma semana em que a Igreja de Ljubomir perde fiéis. Não que as pessoas deixem de acreditar em Ljubomir, mas esquecem-se dele por umas horas...

Pizzi: foi Luís Miguel na primeira-parte. Um rapaz tímido, confuso, com pouco jeito para o futebol e que foi apanhado no sítio errado à hora errada. Na segunda foi #pissi, dono do meio-campo, construtor de lances ofensivos e imitador de Mitroglou nas horas vagas.

Zivkovic: juro-vos que escrevi Salvio e depois apaguei, tal é o hábito. Tivemos slaloms, sprints, zig-zags e uma palavra qualquer em português que seja sinónimo disto também. Temos aqui um fantástico jogador, que combina com toda a gente, mesmo que não fale a mesma língua que eles. O Vieira vai vender o rapaz no verão, não vai?

Cervi: foi das poucas vezes que vi Cervi como se fosse um rapaz perdido na DisneyLand. Luta como tudo, teve uma excelente jogada de combinação com Zivkovic perto do intervalo, mas de resto, foi uma exibição para o JJ estar em casa a ver e a exclamar: "este é que devia ser o meu lateral-esquerdo...".

Jonas: numa exibição algo cinzenta, saca de um passe fantástico para Salvio, outro para Rafa e ainda marca de penalty. É Jonas, meus senhores.

Mitroglou: podia ter sido mais um jogo do qual Mitroglou passou ao lado. Muitas vezes em fora-de-jogo, quase não teve oportunidades, etc. Mas depois aconteceu isto <3


Salvio: Rui Vitória gostou da entrada de Salvio, o que significa que vai voltar a ser titular. Eu acho que voltou a jogar de cabeça no chão, com individualismo a mais e pouco acerto nas suas ações (embora dê tudo em campo, da sua entrega nunca me queixarei...). Mas na verdade, quem sou eu neste mundo para dizer o que quer que seja...

Rafa: ALELUIA! Rafa marcou, não quis festejar, levou porrada dos colegas e ainda vai a tempo de apanhar Bas Dost. Tudo é possível, meus amigos! Golaço!

Celis: entrou em jogo. E é isso.

segunda-feira, 16 de janeiro de 2017

What the actual fuck?


O Record, jornal imparcial... Pois claro. (retirado do fórum SerBenfiquista)

sábado, 14 de janeiro de 2017

O ano 2001 ligou e pediu este jogo de volta


O Benfica est ano já passou de um 3-0 favorável para um 3-3 e hoje passou de um desfavorável para o mesmo 3-3. Resultado? Estou fodido na mesma. O Benfica entrou no jogo às 16h30, #aculpaédobenfica deu um jeitaço do crl e o Benfica continua a dar vidas aos rivais. Meu caro Rui Vitória, lá por termos andado a sofrer nos últimos campeonatos, não quer dizer que gostemos. Vantagens grandes e campeonatos tranquilos é que é bom!

Ederson: evitou que no fim toda a recuperação do Benfica se tornasse numa piada de mau gosto e um desperdício de esforço. Merece que o pessoal lhe comece a pedir filhos, o homem que faz com que um smile amarelo no pescoço não seja uma coisa estranha para mim.

Nelson Semedo: correu na primeira-parte, rebentou na segunda. Aliás, não me lembro de na segunda ter feito mais do que passes para trás e levar boladas na barriga. Trouxeste alguma cadeira de Guimarães, Nelson? É que pareces estar a precisar.

Luisão: o único gajo do plantel que ainda se lembra do Benfica fazer primeiras-partes destas constantemente.

Lindelof: mais um que morreu na segunda-parte, farto de vir buscar bolas à beira do Ederson e iniciar ataques.

André Almeida: bem a fazer de escadote no primeiro tempo, melhor ainda a fazer uma imitação de Rafa à frente do guarda-redes. Guardem essas brincadeiras para o balneário!

Samaris: jogou a maioria do tempo num meio-campo a um, mas ainda recuperou uma boa quantidade de bolas e tentou iniciar ataques a partir de trás. Nada a dizer sobre a sua exibição.

Pizzi: deve ter uma espécie de parceria com o GoalPoint: eles dão-lhe o melhor em campo em todos os jogos, Pizzi aumenta as estatísticas de cortes de cabeça dos centrais adversários. Quantos passes a rasgar que não deram nada e duelos perdidos foram hoje mesmo? Longe, muito longe do que pode fazer.

Salvio: 90 minutos a mais em campo, morreu de cansaço na segunda-parte também. Chamei-lhe nomes que não se dizem naquele último lance e isso não se faz...

Rafa: penso que até estava bem no jogo, mas há-que manter Salvio em campo por alguma razão. Foi o único a tentar criar algo antes das 16h30.

Jonas: tentou vir cá atrás muitas vezes criar jogo e durante certos momentos conseguiu, mas agarrou-se por outras vezes demasiado à bola. Esteve ainda assim, como é óbvio, em tudo o que foi lance atacante do Benfica.

Gonçalo Guedes: mais um a imitar Rafa em frente a uma baliza. Levou porrada, criou pouco, mas ainda tentou alterar as coisas.

Mitroglou: entrou, marcou e fez quase tudo o que conseguiu para empurrar a equipa. Esteve meia hora a mais no banco.

Cervi: mexeu com o jogo, tendo chegado à conclusão que sozinho seria a única maneira de derrotar o Boavista. E se calhar não estava errado.

Zivkovic: fintou o defesa, olhou para a área e pensou "fds, com o direito não vai dar. Que sa foda, vai na mesma" e deu golo. Mais um com tempo a mais no banco...

quarta-feira, 11 de janeiro de 2017

Sorte teve D. Afonso Henriques de não haver Benfica no séc. XII


Mais um assalto ao castelo, mais uma vitória. Numa competição que acabou na semana passada, a partir do momento em que Porto e Sporting saíram da Taça da Liga, o Benfica chega a uma meia-final que não serve para nada mais do que uns bons dias passados no Algarve. Nobre a atitude dos adeptos do Vitória que, ao verem os seus jogadores serem dominados no primeiro tempo, atiraram cadeiras para o campo para que aquelas 11 almas não tivessem de ficar de pé a ver o Benfica jogar.

Júlio César: mais uma noite de frio a mandar o "velhote" lá para dentro contemplar as estrelas e ver cadeiras voadoras? Depois queixem-se se o homem se constipar...

Nelson Semedo: o homem com mais tomates naquela zona, ouve um bando de acéfalos a reclamar/insultar e manda-os continuar a falar. Em relação ao jogo, pode-se batizar o comboio no qual o Benfica volta para Lisboa de "Nelsinho"?

Lisandro: implacável, impecável, irrepreensível. Não passou nada ali, como tem sido hábito nos jogos que vai fazendo.

Jardel: tirando um lance em que foi ultrapassado por Soares, esteve intransponível tal como o seu colega de posto.

André Almeida: tentou na primeira-parte um lance em que finta Bruno Gaspar, mas logo atira para (muito) longe, retirando qualquer hipótese de uma saída neste mercado para um United desta vida. Certinho como sempre, ainda foi a tempo de falar na flash interview como se não tivesse acabado de participar numa partida de futebol.

Samaris: não tem a capacidade divina de nos fazer esquecer que existe um senhor chamado Ljubomir Fejsa, mas vai-nos deixando longe de pensar nele durante o tempo que está em campo. Mais um jogo seguro e que Samaris tornou fácil.

Pizzi: deitou abaixo teorias formadas pelo país fora, mostrando que o malvado do árbitro pode marcar penalties e que podes falhá-los e, ainda assim, ganhar jogos. What??

Carrillo: melhor jogo com o manto sagrado vestido, esperemos que tenha sido hoje que tirou de vez os traços de sportinguista da camisola que veste. Assistiu, esteve envolvido no outro golo e, principalmente na primeira-parte, participou ativamente nas jogadas ofensivas do Benfica.

Zivkovic: incrível como cola a bola no pé esquerdo e depois descobre sempre o colega melhor posicionado. Tem tudo para dar resultado neste Benfica.

Rafa: é um pesadelo para os defesas, ao mesmo tempo que é o urso de peluche com que dormem os guarda-redes (hum... gay much?). Rafa cria, ajuda a criar, faltando apenas a finalização. Se essa aparece, então muito, muito cuidado.

Gonçalo Guedes: dois golos quase iguais, uma data de boas ações, acelerações constantes e mais um excelente jogo de um jogador que só saiu do 11 porque há um senhor chamado Jonas no plantel.

Jonas: entrou para ver se continuava na senda dos golos, mas já numa altura em que o Benfica só controlava. Fica para sábado.

Lindelof: trocar um comboio por um iceberg. Foi só para avacalhar, não foi Rui? Admite...

domingo, 8 de janeiro de 2017

O Jonas manda perguntar se a culpa ainda é do Benfica


Tarde e a más horas vos escrevo isto, numa noite em que o Benfica aumentou a vantagem para o segundo. Jonas regressou à titularidade na liga e reatou o bromance com Mitroglou, no dia em que o Vitória chegou finalmente a uma final da Champions, apesar de ter caído em casa.

Ederson: tão calmo e seguro que resolveu experimentar durante os primeiros minutos a capacidade dos jogadores vimaranenses dominarem os seus pontapés. Tirando isso, tudo o que veio às mãos foi dele.

Nelson Semedo: viu um amarelo e contemplou durante longos segundos se reclamar seria a melhor opção, nunca se decidindo. Está diretamente ligado ao 2-0, quando recuperou a bola, o que rapidamente provocou em Soares uma qualquer lesão na zona da camisola.

Luisão: Com Maldini, Nesta e Luisão num plantel, para Rui Vitória a questão seria sempre quem acompanharia o brasileiro no centro da defesa. O que, tendo em conta este jogo, nem seria uma tão má decisão assim. O capitão do Benfica esteve certinho e voltou a mostrar excelentes níveis de aderência ao chão.

Lindelof: provocou uma rotura de camisola em Soares no lance do golo do Benfica, tendo visto amarelo enquanto os seus colegas festejavam. Passou a segunda-parte a testar o pontapé de Ederson, que se revelou bem mais acertado do que no primeiro tempo.

André Almeida: confesso que escrevi e apaguei vezes sem conta este parágrafo, porque não posso andar a escrever o mesmo todas as semanas. Mas a verdade é que André Almeida foi o que é sempre: competente. E quando assim é, não se pode pedir mais,

Fejsa: ganhou o estatuto de herói, quando fez o que os heróis fazem: sacrificar a sua frágil composição física em prol dos outros, quando arrisca um fantástico carrinho num contra-ataque do Vitória. Saiu depois disso, mas parece ter deixado boas indicações aos benfiquistas: se 2017 não vai ser diferente em termos de lesões, também não o deverá ser em termos de currículo para o sérvio.

Pizzi: quando tens a capacidade de ver dois sítios diferentes ao mesmo tempo, deve ser sempre mais agradável quando num desses locais se encontra Jonas. Pizzi não passou o jogo todo de sorriso rasgado com a bola nos pés, porque isso seria um pouco estranho e indicaria provavelmente uma lesão no maxilar, mas bem que pareceu...

Salvio: haveria gente que já nem se lembrava que Salvio estava lesionado, ou que tinha sido convocado. Konan tenta a todo o custo descobrir quem raio é essa entidade à qual chamam "Toto" e porque raio sentiu um fantasma passar por ele ao minuto 19 da partida.

Cervi: tem tudo o que um gajo espera num argentino. É pequeno, é bom de bola e tem um penteado estranho. Depois junta a isso a capacidade de defender e a agressividade de 30 jogadores do Vitória e ficamos eternamente agradecidos pela única corrida que o Sporting de Bruno de Carvalho ganhou ao Benfica ter sido a de Jorge Jesus.

Jonas: lembrete diário do dia em que um tal de Nuno dispensou Jonas. A sério Jonas, deixa as lesões de lado, porque tudo é mais bonito quando te encontras em campo. Um golo, uma assistência e um novo rei em Guimarães...

Mitroglou: fez-me lembrar um daqueles vídeos em que um soldado chega a casa depois de vários meses fora e o seu cão vem agitado, saltando por toda a casa. Mitroglou viu Jonas e o mundo voltou a fazer sentido para o grego. Comparei-o a um cão? Sim. Os cães são adoráveis e, foda-se, o Mitroglou a marcar golos também!

Samaris: o melhor elogio que se pode fazer é que não se notou a ausência de Fejsa depois de Samaris entrar em campo. O que, acreditem, está bem lá em cima no top dos elogios juntamente com "És a melhor pessoa do Mundo" e "Gosto tanto de ti como o André Silva gosta de cair".

André Horta: entrou para dar a Jonas o descanso que só ele merece e segurar a bola. Tenho saudades de o ver atropelar Cervi, façam isso acontecer por favor.

Zivkovic: "este é aquele gajo que fez 3 assistências no último jogo e sofreu um penalty que o árbitro transformou em livre, de que eu vos falei" diz o benfiquista ao sportinguista e portista, que parecem confusos com a segunda parte da frase, quase como se o benfiquista tivesse acabado de inventar uma nova língua.

sábado, 7 de janeiro de 2017

O Dia de Reis, em Alcochete e no Olival


O nosso enviado especial deslocou-se a Alcochete de manhã e ao Olival na tarde desta sexta-feira para descobrir como viviam os nossos rivais estes dias mais conturbados do nosso futebol. Deixou ainda, como nota de reportagem o facto de, por não ser líder de uma claque, não ter sido recebido por todos os jornalistas deste país à chegada às academias de Sporting e Porto.

08:00 - Dá-se a alvorada em Alcochete, com Bruno de Carvalho em direto do seu escritório a cantar "O Mundo sabe que...". Os comentadores da SportTV calam-se por alguns momentos.

08:17 - Jesus manda André Balada aquecer, o brasileiro manda a almofada para a bancada.

08:30 - Nuno Saraiva apresenta no facebook provas inequívocas do Benfica a controlar a imprensa desportiva, ao ocupar toda a capa de um jornal que até no nome é lampião. Chama-se "O Benfica". Pede descida de divisão do Benfica e quatro títulos para o Sporting.

08:36 - Otávio Machado chega ao refeitório cheio de fome, mas percebe que a pedido da Doyen, os pequenos-almoços foram penhorados (imagens chocantes).


08:38 - Atrasado, Coates agarra a camisola mais próxima. Infelizmente, não existem imagens desse lance.

09:47 - Jorge Jesus, expulso após o jogo em Setúbal, recebe a indicação de que não vai ter de cumprir castigo e ainda um prémio de fair play e um beijinho de Pedro Proença.

09:52 - Mustafá e restante Juventude Leonina tocam à campainha da academia. Equipa do Sporting reúne-se com eles e garantem a vitória no Mundial 2018.

10:06 - Alan Ruiz cai durante o treino, abrindo uma pequena ferida na perna esquerda que deita uma espécie de líquido vermelho. Bruno de Carvalho expulsa o jogador da academia, dizendo que só pode voltar quando pintar aquilo.

11:38 - Markovic é apanhado no quarto a jogar FIFA 17 com o Benfica e não é convocado. Quando repara que o sérvio tinha marcado um golo com Carrillo, Bruno de Carvalho tenta imediatamente fazer com que o peruano regresse do empréstimo.

11:49 - Nuno Saraiva marca uma conferência de imprensa para as 18h, o que enerva Bruno de Carvalho. Aparentemente, o presidente do Sporting já tem coisas marcadas para as 22h.

11:53 - Otávio Machado descobre que afinal foi Bruno César que roubou todo o pequeno-almoço, mas que sobrou um bocado.


11:59 - William Carvalho abre o champagne. 2017 chegou finalmente!

Jogadores do Porto aprendem novamente a andar, após um mês
deitados no chão
13:38 - Danilo Pereira leva com o carrinho das bandejas ao sair do refeitório. É expulso.

13:49 - Porto publica no seu facebook oficial três vídeos, oito imagens e três teses do Dr. Fernando Madureira sobre o modo como a rotação da Terra priveligia o Benfica e prejudica o equilíbrio dos seus jogadores.

14:15 - Hora de Pictionary! Nuno está entusiasmado.

14:38 - Maxi Pereira é visto pela terceira vez esta semana a mendigar nas ruas do Porto. É trazido para o Olival e oferecem-lhe fruta para se alimentar.

15:03 - Depoitre marca um fantástico golo, mas só depois descobre que estava a jogar NBA 2K17. André Silva ri-se, cai e o Porto pede penalty.

15:17 - Boly acerta sem querer com o cotovelo na orelha de Herrera, que chuta Boly para canto. Dr. Fernando Madureira pede calma e punição para o Benfica.

16:00 - Terminado o Pictionary, Nuno cancela o treino ao perceber que não há bolas, uma vez que Brahimi as levou todas para a CAN. O treinador do Porto explica no quadro como seria o treino, desenhando-o passo a passo.

18:00 (22:00 no relógio de BdC) - Bruno de Carvalho faz uma visita inesperada para perguntar se encontraram algum dos campeonatos que ele procura. André Silva cai de tanto rir e o Porto pede penalty.

18:26 - Kelvin regressa sai da casa-de-banho e os portistas aplaudem.

19:31 - É aprovada a nova edição do Dragões Diário. A nova edição conta a história do sobrinho do primo do avô do melhor amigo do carteiro da empregada de limpezas de Luís Filipe Vieira que, um dia, enviou uma carta para... um senhor que uma vez passou pelo Pedro Proença no Pingo Doce. Coincidência? Ou Benficidência?

quinta-feira, 5 de janeiro de 2017

Eu sou do Benfica e admito: a culpa é minha!

No Porto - Sporting que se joga daqui a umas semanitas, se houver um penalty por marcar/mal assinalado numa das áreas, como é que se faz? Acaba-se com Portugal e arranja-se um novo D. Afonso Henriques para conquistar isto aos espanhóis outra vez? Faz-se uma espécie de reset neste país, que teima em prejudicar os pobres coitados do Porto e Sporting, enquanto os lampiões levam a melhor?

Fds, o Jonas voltou aos golos esta semana, com o 10 nas costas. Haverá coisa mais épica? Aparentemente, há...